| Chelsea's profile♧。坏 唇 味PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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March 01 快点好起来...有什么药好使么??我在和一个人恋爱么.
还是在和我自己恋爱.
疲惫.不堪
写下这些文字时
想要找个人依赖
下了几次狠心的
我依旧实施不了
可能快要到极限了.
这辈子.
你都不会到这个地方来
看我写下的文字
虽然.你不是个很细腻的男人
我 还喜欢你。还怀念你.还爱你.
可是.我想的是我认为最美好时期的你.
我依旧停止不了的对我认为的内个你好.
也许我该宽恕自己
去接纳别人.到别人的圈子里去看看。他们是过怎样的生活.
我把自己禁锢在我画好的内个圈...舍不得出来
如 果 有 一 天。
你 知 道 了 我 有 多 爱 你.
你 会 很 感 动 吧.
我怀念小时候端着脸盆排队到小胡同蹦爆米花的我
是不是每个人都讨厌现在长大的他
是不是每个人都有他的两面性
是不是所有事情的开端都过于美好
是不是人一直活着都要带有赎罪感
感觉我怎么还是个小孩
不知道该做什么不知道该说什么
没有变 变的只是堕落了
似乎我气馁了
对一切希望都变成失望了
从前傲气 霸气都没有了呵呵
因为一点感情
就失去了自己
真他妈的弱
我在每个夜里想吃夜宵的时候。
身边是一个人的卧室和一台电脑空落落的大床...
其实我在这边偷偷的哭.
最近的日子总是睡啊睡
睡不醒似的
每天直到把自己的腿睡肿了
我才肯下床吃饭上网看电视
一日一餐地这么过
然后等夜里出来的动作是开始听音乐伴着朦胧的雾气抽着一根烟
还有夜里找不着水喝渴疯的样子(尤其出去喝完酒回家就睡下夜里醒的时候)只有发挥超常的耐力等到天亮
我现在这会特别安静的时候我告诉自己我是特别明白的一个人儿.
我喜欢专注地干我喜欢的事.
我一直是这样的.
我不用别人理解我. January 23 不要说爱我[ti:不要说爱我]
[ar:张震岳] [al:阿岳正传] 张震岳 不要说爱我 忘掉吧我的爱人 现在我不会难过 时间已冲淡一切 再多想也不会改变 把过去放回你心中 不要问我谁对谁错 你的爱在我回忆中 这几年我很自由 也没有太多烦忧 那过去当作一阵风 不要再说想我 不要再说爱我 现在我们之间 只能当当朋友 流下太多眼泪 等过太多黑夜 现在我一个人 爱情我不想问 November 19 那种女孩[ti:那种女孩]
[ar:范晓萱 100%乐团] [al:突破影音专辑精装版] 范晓萱 100%乐团-那种女孩 词 曲:范晓萱 我不涂水晶指甲 我没有长腿长脚 我的小胸部很平 可是我还是sexy 我不会追求时髦 但也会注意时尚 有型不需要指导 因为我sence很好 我喜欢我的雀斑我的诚实 我的思考我的信仰 我喜欢我的道理 我的洁癖自由地做自己 做自己 做自己 做自己 我赞成同性异性 只要他爱的彻底 我满意我的年纪 不太老不太幼稚 我希望世界和平 但有时真有脾气 我希望爱情专一 但有时也会动心 我讨厌大惊小怪没公德 心小哩小气没有爱心 我讨厌假情假意没有长进 做人他不懂事 他不懂事 他不懂事 他不懂事 我不涂水晶指甲 我没有长腿长脚 我的小胸部很平 可是我还是sexy 我不会追求时髦 但也会注意时尚 有型不需要指导 因为我sence很好 我喜欢我的雀斑我的诚实 我的思考我的信仰 我喜欢我的道理我的洁癖 自由地做自己 做自己 做自己 做自己 end.... November 07 自由
永远永远的也无法成为你心里的丰碑
你挥之不去的女神 搅扰着内些后来的女人们的心病
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用手指 挑着蛋糕上的奶油吃 我从来都是说我喜欢甜甜的啊
老是觉得我养了一条笨笨的狗 忘了起名字 我哼歌的时候会跑来
梦里也老是我自己 被可怕的小动物追 鞋子丢在内条街了不知道
现在能记得的你说的话 是说我无理取闹 这个词你也觉得是适合我的吗
电话你是不是不会再打来 以后这个时间我可以出去散步了
October 01 远离...September 09 我开始自闭了。August 24 打火机2008年 我们在KTV包厢的门外
你借我 而我不想归还
内枚打火机 载满纪念品和患难
还有摩擦留下的图案 内枚打火机 让我走的好缓慢
总有一天陪着我腐烂 你的打火机 对我沉重的审判
借了东西为什么不还 ................................................
................................................ 可以彼此依赖。安慰。填补。
却不会被任何情感牵绊。随时可以离开。
没情感的相互信仰。不卑不亢。不占有。没失去。 对我不好，我就转身离开
不多想，不多望，不多盼，不多奢望
July 25 写这篇日记时 就我自己July 11 生日快乐 永远快乐我在等.等下一个男朋友 到时候我得挽着他的臂弯一块儿看<...ing>
敏雅:"那个人好可怜,失去自己所爱的人,剩下自己孤独的倍受爱情的煎熬."
英在:"他是个幸福的人,并非每个人都能拥有那份爱,他和自己所爱的人永远活在他的内心世界."
当这个世界一点一点被容光吞噬的时候,每个人心底曾经停驻的那份纯纯的爱是否还能唤起什么,哪怕只字片语.向往那样的爱情,即便不再能拥有.也不确定这部电影将会带给你什么,泪水?喜悦?决定在你...我有被感动到.让我想到了很多有的没的.另外,主题曲很好听,适合在盛夏里的雨季听.
韩网Hey Juliet快乐秀晶http://uccfs.paran.com/PUD/dc/mov/SWF/1197560205_200712140012370056679701_0.swf?autoplay=ok
June 30 我们在炎热而抑郁的夏天 无法停止抽烟.感情可以重启么
我和在乎的人告别前
总是对他/她说:
你一定不要忘记我.
其实现在发现 忘了也可以再记起的.
最后哼了GALA的YOUNG FOR YOU. 可以当作美好美好美好的歌
举起酒杯说 永远年轻吧 虽然这是句太傻的笑话. 我不写了。我脚疼。原来你也会疼。 June 07 baobei．baobei●●●●●●●●●● ● ● ● ● ● 告诉我...
什么样的地方.. 才能让你每天看到我... 什么样的方法... 才能让你一直温暖... 什么样的我... 才能让你感受到最喜爱... 应该呆在哪... 才能让你感到我塌实... 应该怎么微笑... 才能让你永远忘不掉... 应该怎么牵你的手... 才能表达我对你的感觉... 我该怎么做才好...... 做到最后之后我是不是就该会把不安丢掉。
我还记得单独汗你见面 我们的第一顿饭是在麦
内天你穿着纯白色的NIKE衫 你并不了解 那个乳白色LOGO早印在我心里了
你冲着我笑。干净的像个孩子
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沦为静止娃娃的悲伤又有谁知道
她笑的甜美梦的甜美却永远不能用甜美形容她 (后面的忘了。等想到了再补吧.) 原来 都四年了。
我不知道。
忘记你。还需要几个四年？
June 01 妈妈，我爱你 稿纸撕了又写，写了又撕，揉成几团扔在一旁，被同桌捡起来，她扑哧一笑：“你写这么多‘妈妈，我爱你’干嘛？”
我是妈妈剖腹产生下来的，出生那天就先要在暖房放２４个小时才能和妈妈见面。妈妈听护士说，在我出生之前有个产妇剖腹产生的小孩有残疾，于是她一整天心神不宁．．．大概就是从这天开始，我就真的一直让妈妈担心不已。
２岁时，我的脖子上挂了两个小铃铛，有一天妈妈忽然发现少了一个小铃铛，她怕是我吃下去了，于是，她把房间也翻过来了，总算在柜子底下把这个铃铛找了出来。
５岁时，我在托儿所传染了虱子，痒得坐立不安，妈妈想尽了各种办法都未见效，最后还是狠狠心把我的头发剪掉了。我哭了一整天，她怎么劝我都没有用。后来妈妈说，她那天看着我哭自己也心痛得不得了。
７岁时，上小学的前一天，我兴奋得睡不着觉，妈妈一边笑一边帮我盖被子，说不要以后书读不好就不肯去上学了，我迷迷糊糊做梦都在笑。
８岁时，我吵着要自己一个人去学校。她就悄悄地跟在我后面，怕我发现了生气，又不敢放松警惕，紧跟着观察路况，怕我路上看不见车子出事故．．．就这样一路躲躲闪闪跟到了学校，看到我安全进了校门才安心去上班。
９岁时，我考了一个７０多分，觉得成绩太差不敢回家，她在路上找到我，抱着我，告诉我失败是成功之母，下次一定能考好。
１１岁时，我吃路边小摊的东西又拉肚子又高烧不退，妈妈半夜背我下楼叫车去医院，她一个晚上没有睡，早上我看见她的眼睛通通红。
１２岁时，我和男孩子打架，妈妈被叫到学校。她觉得又好气又好笑，也不好在老师面前过多说我，怕伤我自尊，回来后和我谈了好久，告诉我女孩子应该是怎么样的。
１３岁时，我开始喜欢某歌星，疯狂收集他的海报唱片，妈妈没有不理解，说她以前也有过这个年纪，但是什么事情都应该适度。
１５岁时，我读初三，第一次熬夜学习，她就坐在旁边陪我坐了一个晚上，第二天还烧了好多好多好吃的给我补身体，但她自己却没有吃，只是劝我以后不要熬夜，要节约平时的时间。
１６岁时，校园里盛传我和某男生如何如何，妈妈盯着我的眼睛问我是不是真的。我说不是。她说：“妈妈相信你。”我感动了很久。
１７岁时，因为她不肯买那件昂贵但是很漂亮的衣服给我，我和她大吵一架，恨不得离家出走。妈妈觉得我不可理喻，可是在生日那天，她却把那件衣服买来送给我了。
．．．．．．
同桌看了，她说，你妈真好。我说，你妈不也一样？她默默点点头。全天下的妈妈都很好。或者故事太平淡，没有起伏，但是你是否感到了纸上透出来的温情呢？
这句话，我一直没有和她说，但是在１８岁时，我会在母亲节，回家，告诉她，妈妈，我爱你。
Ｐ．Ｓ．高二时的文，在临近出国之际，献给妈妈。
May 04 物累2004.03.08
我心目中的情书，包含了一切一切
这里头会有歌，当然。
然后有照片，上面不见得要提示《勿忘影中人》
有喃喃自语的笔记，为了让自己更勇敢一点
然后，我会找一个漂亮的信封把这一切都装起来
让我的情书显得慎重而华丽
华丽当然是必要的
爱情需要华丽
在这个贫乏的年代更甚于以往
甚 于 以 往
2004.05.04
我不知道该如何表达我对你的爱。只能从我的最低音，到我的最高音。
也许太高的梦想，我永远也到不了；也许过于卑微的容忍，我永远也下不去。
可是，这就是我。虽不完美，却勇敢真诚的 用 尽 力 量
2004.06.07
不敢直视你，怕泄露了心底的秘密。
只敢靠着车窗的反射窥视你
这样的距离，让我觉得离你更近，更安心。
April 27 我不是你的生活April 14 小诗放 着 的 一 屋 子 东 西 是 你 的 我 的 电 话 里 头 第 一 个 号 码 我 的
爱上你我别无选择 March 29 傻瓜闭上眼。
忘记了谁对谁错。谁是谁非 认识了很多人也远离了很多人 你知道
我只想倦的时候有个人陪 孤单时有人想念我 那么一次 心灰的时候 有人哄我了 捏捏我的脸
就知足
也许我早就应该相信这句话
人他妈的就是个骗子 我像个傻子相信的事情太多 大喜与大悲 就像黑与白 永远是对立的 . 其实我本身也是个骗子 老是骗自己相信些什么 有那么些人
认识我时 我在醉着 难忘。想念。 抑或是你又辜负了谁谁 这个世界太多
不玩感情只玩暧昧的开始与结局。 看着你们自己跟自己玩儿。 我微笑不语． 你们。累。 每个人。 都是那么深不可侧。 于是。 事情的发展让我麻木了不少． 早上打车上学时。
忽然在车里想 我真是一个好女孩。 真的。 谁娶了我谁赚了。 就那么一件不好说的事 让我觉得。我挺好。我为我骄傲。虽然我活着累 坏的人太多。 就能衬托我好了。 愛情的筹码 我永远玩不起
我有太多的不能说 你知道吗。我真心疼你。 。 我只希望你别再玩出事。别再出事。不出事。 我不和你交是因为我认为。我们是一辈子的。朋友才是一辈子。
你呀也许永远都不会懂。 越来越少了 为自己过的日子少了 开心少了 是我的错么 我用
20根烟解决了 释放 乱想的细胞 病与伤。 一个面具下承载了两个人。
一定要这样么 饭买来了—— 一个人默默的吃着 电视打开了—— 一个人傻傻的看着 生病发烧了—— 一个人静静的躺着 这个学期过后。 患得患失 也该来个总结 这是我22岁22年来最有体会的一年 谁都要孤独收场
写到这。
我不确定我过下一秒的想法会不会又改变。 March 07 我很好或许我们错过了许多东西，或许我们还在错过；或许我们从来就不曾错过什么，也就谈不上正在错过。一切都没有关系。我以为，人这一生能够付出真感情的时候并不多。时间是砂轮，时间也是漏斗，它会把属于你的东西留给你的。
我有一份很平凡的生活，这种平凡让我的心在大多数的时候有如古井无波。但在我心里，你却像一颗时明时灭的火种，不经意的一刹，我的心会一阵悸动。
想爱上什么人，那里面，也许有着自己一生想爱上一个同龄的人，想亲密地与一个同龄的人在一起朝夕相处的理想。但真的爱上谁，十分困难，不是因为父母和学校，而是因为自己。我们是不是真的有爱的能力？
我们之间真的有了一种感情，我想就是家长们最怕的爱情。在我们中间长着，越来越大，它使得我们越来越近，也使我越来越怕。我并不是那么怕我的家长，我相信他们不会把我真正心爱的东西铲除，要是我真的爱上什么。
好友跟我说，生命不能只是回忆和守侯。我冲她一笑，我说我知道。
处女座终极完美分析
都说处女座另类，双重性格，甚至有点神经质，其实原因只有一个，处女座的一切都要随自己外显的性格而转，姑且称之为“状态”。处女座状态好的时候，可以将自己聪明、细腻、能干、温情、幽默、有内涵等优良品质完全外展，此时他们显得如此完美，光芒四射，并且可以表现得非常外向、健谈，容易与人打成一片（这本非他们的性格）。而一旦处女座状态不好，便会变成另一个人，甚至非常窝囊，一事无成，不过通常此时他们都躲避外在的干扰,所以让人感觉有点间歇性自闭症)因为同为水星守护，所以处女和双子一样善变，但双子善变的是心思，处女善变的却是情绪。 很多时候处女座要面对很多实际的琐事，这时的处女座便不得不在冷中面对周围世界：要么说话做事很不自然，有做作的痕迹；要么便极度冷漠和被动，对谁都不理不睬。其实处女座很清楚自己现在的样子，但他们无力改变和控制自己的情绪，只能选择疯狂地逃避一切。 他们想的是：与其很不自然地面对你，尴尬地和你说些无关痛痒地话，或是因和平时反差太大而被人说成表里不一，性格怪异，还不如先躲一阵子，等调节好了以后再出来。所以，在与人交往中，他们只会和不得不交流的人（实在躲不掉）或是完全陌生的人（反正无所谓）交谈，而和熟悉的朋友反而疏远。 所以.你在他心中地位越重，他躲得你越远。特别是恋人. 而且,大家都知道处女座的人有严重的完美主义倾向,所以就有了所谓的"处女座的人最喜欢若即若离"。原因很简单：他只想给你一个最好最完美的自己，而不愿让你看到他无助脆弱的一面。所以请记住，有时处女座对你冷，绝不是你说错做错什么，这是他们正常的生理现象，他们只是不想让严寒和冰霜伤害了你（可事实上这种做法已经伤害）。不必难过，因为他们在乎你的话，他们的内心比你还要难过、自责和内疚！他们所能做的，只希望快点调整好情绪，回到你的身边。 正基于以上两点，处女座有时便会表现出非常另类的行为和思维模式。他们的性格也很多来源于此：不喜主动，不善交际（也可以热情，只是今天热了，终有一天会冷的），不爱表现，不喜抛头露面（万一哪天情绪无法把握状态不好时，岂不大失脸面），诸如此类。 关于“洁癖”——并非处女都有洁癖，很多处女座并不爱干净，但却要求整洁，他们更多的是井然有序，不喜欢别人破坏他们所整理和布置的“完美”格局。处女座更多的是有精神洁癖。一旦触碰到他们精神上的禁区，严重时会表现得歇斯底里。 关于“花心”——一般说来处女座绝不花心，忠诚是他们的代名词。异性关系多很可能是他们需要确定一个好人缘和自己有魅力，来反击那些普遍观点。一旦找到心中真爱，他会呵护你一辈子，只要你能给他安全感，他永不背叛，心中眼中唯你一人。寻花问柳，红杏出墙这些事与他们绝缘（一是责任感所致，二是怕麻烦）。 关于“聪明”——不似双子灵活机巧，不象水瓶创意非凡，也不是天蝎的那种计画周密，处女座更多体现的是智慧。细腻、理性、好学加上十二星座里一流的洞察力和最强的逻辑思维能力，处女座想不聪明都难。没事少在处女座面前信口开河，随意撒谎，很多伪纱他们一眼便能看透；也别跟他们玩什么心计，你玩不过他们的。处女是那种可以把你卖了你还得向他道谢的类型。没事也少跟处女座辩论，他们没理也可找出理，甚至找出不止一条理来。处女是永远不会吃亏的。 关于“单纯”——处女座很纯真，但绝不单纯，他们内心复杂得让人难以想象，很多不经意的事可能都是他们精心布置的。处女座也总在纯洁和好色之间徘徊，这一点最难说清。不过他们真正的内心是极其善良的，宁可自己苦也不愿伤害任何人，心灵如水晶一般晶莹剔透。 关于“幽默”——都说处女座冷若冰霜，缺乏幽默。多和他们接触吧，你会体会到什么是冷幽默，什么是真正的幽默，而并非品位低俗的搞笑。 关于“迟钝”——别看你和处女座说某些提议时他们半天才反应过来，在你说好的一瞬间，他们脑子里可能已经转过五六个你这项提议会造成的后果（通常是消极后果）了。他们总是想得太多，绝非想得太慢。 关于“自私”——处女座的自私觉不是狮子的那种惟我独尊，也不是水瓶的以自我为中心。处女座正因为是无私的，所以显得自私。（能够理解吗？）因为处女不想伤害任何人。 关于“逃避”——由于处女座性格上的因素，他们通常会显得压力很大。当周遭的事物已无法掌控，或是自己的情绪无法调节好时，他们会疯狂地逃避，堕落自己，这种状况通常对别人无害，却是伤害自己，让所有爱他们的人感到心碎。不过不用太担心，过一阵子他们自己会好的，他们天性的自我批判精神很快便会起作用。处女座一般不会彻底堕落，堕落前可能都已留有余地，只是在等待着希望的来临。甚至有时堕落都是做给别人看的。 关于“内涵”——处女座有涵养这一点是肯定的。在成长中不断吸取教训，不断学习，取人之长来丰富自己的内涵。因为他们感觉到情绪无法把握，而这些是自己可以踏踏实实做到的，将来一定有帮助。这是他们所追求的完美主义目标。 处女座就是一个表面神秘到难以琢磨，说穿了却又很简单的星座。最接近神的人？可能吧，处女座喜欢这样来标榜自己。因为他们确实有超凡脱俗的一面。他们的内心接近了神，可是身在这个世界，不能不食人间烟火吧，所以必须得戴着一个面具活在这个世界上。 处女座喜欢和人说些暧昧的话，对心仪的对象却不好意思表白。 处女座希望别人了解自己，却又只将能公布的那一部分对外展示。 处女座是最有责任感的人了，可很多时候却害怕承担责任。 February 09 我想买幸福。我想买幸福。
小心地向前走。 会不会实现。 我一个人的旅途。 起始和终点。 都带着你的笑。 车外的灯红酒绿。 对着他想象． 你的味道。 我会跟着你的脚步一点一点走．． 直到走到阳光下。。 虽然会很慢。 可我知道你会在前面等我。 我爱过日夜颠倒的生活。 因为黑夜总是让我感到安全。 摸着黑给自己泡了杯热开水． 虽然洒了我一手滚烫。 但我还是很满足。 我和妈妈说以后我要一个人住． 一个人生活。 妈妈说 总有一天你死在房间里也没人知道． 那样也好。 就不会有人为我的离开而难过了。 住在临江的时候。 我吃过很多美味的东西。 我以为我没有白活． 以为内些是最美最好吃的。 以为我是最会吃的人。 其实我错了。 以前的家门口种着一棵很大的梧桐树． 我总爱在那下边玩． 然后等着爸爸叫我回家。 汗妈妈一块尝他做的好吃的。 我想 这样的日子是一去不复返复返了。 我想我得尽快离开这。 带着属于我的回忆离开。 以后我会认识其他的男孩子． 他们会和你有什么不一样呢。 会不会像你一样温柔． 或者残酷。 内个早上。 在街上一边走一边哭带着路人奇怪的眼神。 直到走到胡同口。 对着树上同样的槐花默默望了很久． 才释然． 内时的我原以为找到了我的归宿． 你就不再是我的归宿了。 我想弄明白自己。 于是我特地特地找了人格特质的测试来做。 上面说我没有清晰的人格特征。 然后我一个人出了门。 走啊走啊。 走到最后发觉自己迷了路。 有时候 我想抛弃我自己。 可我明白这不现实。 我听外婆说过． 人死了以后会在上黄泉的时候喝孟婆汤。 我想起来了。 便又跑去问外婆。 可外婆现在已经老得什么也记不清了。 然后．． 我回到经常一个人坐在上边的小窗台上． 抽点八中南海。 冬日里的夜风吹着我。 于是我发现自己的手已然没有知觉了。 我想 我还是回床上躺着吧。 January 19 持续光合作用 我希望悲喜从容我一直以为我是待人诚恳友善的
我一直知道我脾气很乱爆 但实在不是有心的 我一直知道我出口容易伤人有时候啊有的时候 可我心里并非想这样 有时候我只想自己逃避问题 我是个并不喜欢和别人分享痛苦和悲伤的人 有时候，或者说 大多数时候我自己一个人静静就让我一个人吧 是社会太忙 你们太忙 还是我自己出了问题 我一直以为我会和你们好下去我会一直和该成为朋友的都是好朋友 我是一直那么认为的 我一直是把人往好了想 我在这里写这些支离破碎的语句 也不是抱怨 我是真的，依然相信你们都还记得我的 在这个城市非常孤单 孤单地几乎每隔一秒 就会浮现若干年以来发生过的事 孤单是没什么力量的两个字 就像它本身的含义一样
我叫你长颈鹿先生 你还真的变成长颈鹿了 它是一种发不出声音的动物 也许有时候只会看着你 它是善意的 但你眼含泪水 已经看不到它了 可它依然沉默 因为它是长颈鹿 还有A，B，C ，D，E， 大家似乎都坐直升机走了 我看到你们在上空盘旋 但喊不到 还有1，2，3，4，5 还有啊尔法贝塔 还有我的妈妈 妈妈你不要在我伤心的时候责备我了 我只是沉默 我只是想安静休息一下想想问题 我喜欢买东西 买很多很多
我喜欢看电视剧 也不管是什么类型
其实仔细想想我也就这么点爱好 难道你要连我这点爱好都剥夺了吗
我今天没有去上课 我哪里都不想去 我吃了两个馒头 很干净地打扮好 坐在地上 我骗她说我去图书馆 午饭不用管我 于是妈妈走了 而我 带着一身屈辱和贫困 可如今一切原来如此没意义 我坐在地板上想着我该滚去哪里
我要先去做电休克 把一切全部全部都忘记 我要做的只是给自己留一张纸条 告诉自己接下去滚去哪里 我希望自己如你们般坚强 如自己想象般洒脱 你们的印象中我是那么洒脱大气的 太可笑了 其实我一身的包袱 我是个失败的年轻人 在最萌芽的阶段就懦弱了 我承认懦弱 我也不想再去挣扎了 该尝试的我已经尝试 在没有任何人支持的情况下 我背着巨大的责任生活了很久 我恨自己没有那么大的力气和责任感 我没有如此的能力让你幸福 让你们记得我 每天看着手机 除了天气预报和系统短信 没有一条象样的东西 更别提电话了 我的爱好是慌报实情 是自己可耻的虚荣心还是善意地欺骗？ 我总是说着我一切都圆满，过得洋洋洒洒，衣食无忧。 我已经可以一整天不说话，自己和自己玩 自己看书，写字，吃饭 我已经平淡如泥 没有什么起伏的情绪
事到如今 我还有什么能去计较的呢 我依然爱你们，我的朋友们，也许是大家都太忙碌 失去了一些联系 至于爱情 我以后不会再提了 我不配这两个字 这种字眼只存在少女漫画和诗歌里 想着想着就又掉下泪来 我该记下这些 不是吗 |
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